Pocos temas colocan al terapeuta tan rápido en una posición moral como la infidelidad. Y pocos requieren tanto no ocuparla.
Antes de poder trabajar con una pareja en esta situación hay que revisar dos mitos culturales que llevamos puestos casi todos, y que se cuelan en el tono de voz, en las preguntas y en a quién se mira más.
La definición popular exige contacto físico. La clínica dice otra cosa: hay parejas devastadas por una relación en la que nunca hubo acto sexual, y parejas que atraviesan un encuentro puntual sin que se mueva su estructura.
Lo que hiere no es necesariamente el cuerpo. Es la reserva de intimidad: la existencia de un espacio de confidencia, de complicidad y de vida emocional compartida con alguien que no es la pareja, y del que la pareja está excluida. Eso puede ocurrir por escrito, a distancia y sin tocarse jamás.
Culturalmente, la infidelidad se presenta como un punto de no retorno. En consulta se ve con frecuencia lo contrario: parejas que llegan tras una crisis de este tipo y que, atravesándola, construyen un vínculo más honesto que el que tenían antes, precisamente porque por primera vez han tenido que hablar de lo que no se hablaba.
Eso no significa que toda pareja deba continuar. Significa que la decisión no está tomada de antemano, y que el terapeuta que llega con ella tomada estorba.
Un marco sencillo y muy útil para ordenar la conversación distingue tres ámbitos en la vida de cualquier persona:
Toda persona tiene una esfera íntima, y tener intimidad no es ocultar. La pregunta clínica interesante no es «¿por qué no me lo contaste?», sino qué se movió de una esfera a otra: qué dejó de ser privado y compartido con la pareja para pasar a ser íntimo y guardado, y qué pasó a compartirse con un tercero.
Este marco tiene además una consecuencia práctica sobre el encuadre. Es muy probable que en algún momento alguien intente contarte algo a solas, por teléfono o al final de una sesión. Si aceptas ser depositario de un secreto que uno guarda del otro, dejas de poder trabajar con la pareja: te has convertido en parte del triángulo.
Por eso la regla se dice al principio, antes de que haga falta: en terapia de pareja el paciente es la relación, y no se sostienen secretos entre los miembros. Lo que cada uno decida contar y cuándo es suyo; lo que el terapeuta no puede hacer es custodiarlo.
El trabajo, cuando la pareja decide seguir, no consiste en reconstruir minuciosamente lo que pasó. Consiste en construir una narrativa compartida sobre la crisis: qué le pasaba a esta relación para que esto pudiera ocurrir, qué necesidades llevaban tiempo sin nombrarse, qué se rompió y qué se puede reparar.
Los interrogatorios sobre detalles alimentan la imagen intrusiva y no reparan nada. La narrativa compartida sí.
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