Hay una frase que ninguna familia con una hija con un trastorno de la conducta alimentaria debería escuchar de un profesional: «esto viene de casa».
Es una frase que suena sistémica y es exactamente lo contrario. Confunde patrón relacional con culpa, y la consecuencia práctica es que la familia se cierra, se defiende y abandona el tratamiento en el momento en que más falta hace.
El reencuadre que sostiene todo el trabajo es este: la familia es a la vez aliada indispensable del tratamiento y víctima del trastorno. Nadie eligió estos patrones. Se instalaron a lo largo de años, casi siempre con la mejor intención, y ahora forman parte del contexto que mantiene el síntoma.
Decirlo explícitamente en la primera sesión cambia la adherencia del caso entero.
Hacia fuera, la familia funciona. Buenas notas, buena imagen, ausencia total de conflicto visible. Dentro, las tensiones existen pero no se nombran, porque nombrarlas rompería la apariencia. La evitación del conflicto se convierte en norma de convivencia, y el cuerpo de un miembro acaba siendo el único lugar donde lo no dicho se puede expresar.
Parece sobreprotección y no lo es del todo. En la pseudoprotección, el cuidado excesivo no está principalmente al servicio del hijo: está al servicio de que el progenitor se reafirme en su papel. «Yo hago todo por ella» sostiene una identidad, y para sostenerla necesita que ella siga necesitando.
Es especialmente visible en la configuración de «madre sola madre»: una mujer cuya identidad entera se ha construido sobre el rol maternal, hasta el punto de que la autonomía de la hija se vive, sin que nadie lo diga, como una pérdida personal.
Normas claras, inflexibles y no negociables, con poco espacio para la discrepancia. En un contexto así, el control sobre la comida es a menudo el primer territorio de autonomía real que una adolescente encuentra: el único lugar donde la última palabra es suya.
El relato familiar está lleno de renuncias: lo que los padres dejaron de hacer, lo que costó, lo que se sufrió. No se formula como reproche, se formula como amor. Y funciona como una deuda impagable que genera culpa constante y que hace imposible cualquier movimiento de separación sin sentirse traidora.
Padres e hijos comparten información, preocupaciones y roles que no les corresponden. Una hija que conoce los problemas económicos, las quejas conyugales o los diagnósticos médicos de sus padres está ocupando un lugar que no es el suyo, y desde ese lugar no se puede crecer.
Conviene además soltar un poco la categoría. En consulta, la distinción rígida entre anorexia y bulimia describe mal lo que se ve: restricción y comer emocional conviven, se alternan y se transforman en la misma persona a lo largo del proceso. Trabajar sobre la función que cumple la conducta orienta mejor que trabajar sobre el nombre del cuadro.
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